Toldos contra la retina rutina

Recuerdo que vino un amigo a vernos desde Holanda. le enseñamos los mares, los montes, los lugares más pintxorescos....A él lo que más le impresionaron fueron los toldos cubrelluvia de los tendederos.
Creemos que lo sabemos toldo de la vida!!
Yo que los miro todos los días, y, oiga, !Como si nada!. No siento nada. No le he dedicado mi mirada artística-estético-contemplativa a los toldos.
Y eso no puede ser. A partir de mañana, me propong cubir ese flanco.

De momento se me ocurre imaginar para qué pueden servir, además de cumplir su papel principal cubre-ropas: se me ocurre utilizarlo como chroma-key. Se pueden insertar luego imágenes de calcetines del vecindario superior, o de una piscina con una tirita en el fondo (porque en el fondo se tirita)...o por la noche proyectar desde el ático imágenes del satélite meteosat, para que cuando salgas a descolgar la ropa sepas el tiempo que va a hacer mañana...

Huecos de Suciedad. Hacking Hack

Jumpy Kangaroo & Lizardo D´ors contemplan atónitos ( sin tono ) la alegría de los muppets al recibir sus nuevos cubículos de Protección Oficial para Minorías Félpicas. Sus nuevos hogares están construidos con diskettes antiguos (tienen ya 10 años!) de 1 mega de capacidad, que a pesar de su consistente apariencia, contienen en su interior misteriosos datos binarios de dudosa salubridad. Según declaraciones de la asociación hackreacionista DONDEDICESQUEIBAELTORNILLO?, estos cubos estaban diseñados como "contenedores de retus, canicas amarillas y negras, piedritas pintadas o familias de garbanzos desestructuradas, no para personas de felpa, un poco de humanidad por Jobs! Hay que tener cuidado con lo que se hackrea, no hay nada por encima de las personas!". Una vez concluida la rueda de piensa, los representantes de DONDEDICESQUEIBAELTORNILLO? se papelizaron frente a los periodistas y se enviaron a sus casas (cada uno a la suya) atados en las patas de palomas mensajeras disléxicas. Buen viaje!

En otro orden de costas, y amarilleando la noticia: Chachaaaaaa! Porque parecen tan contentos Peggy y Foxy? Es esa cosa naranja encima del hombro de la actriz la mano del pianista? Están juntos? En lo sentimental o en lo profesional? ... Ella siempre tan arrebatadora con su brilla-brilla!!!

Desde el imaginario de Up!Art ... guacamole para tod+s!

mío mío

mío es un ser muy particular,
su nombre se escribe siempre con minúsculas,
imaginad lo pequeño que es!
Vive en Guatemejor!
Ale le alegra, mío es suyo.

¿pero, de qué color es mío?
Cambia de color en cada situación
¿De qué color estamos cuando nos tiramos por un tobogán?
Y, a todo esto...!hay que hacer columpios públicos para personas adultas, ya! con tobogán!

Irishman y el taquillazo misterioso

Como sabéis, Irishman es un artísta polifacético (ha sido actor, por ejemplo, en la película de Peter Pan dirigida y protagonizada por C. Garfio). El caso es que últimamente, entre ser nuestro reportero oficial, los eventos y la vida bohemia, ha descuidado un poco su faceta de actor. Hace poco se ha apuntado a un gimnasio con la intención de cambiar tripa por músculo, por aquello de no encasillarse como borracho tripón, que era básicamente el tipo de papel que le han ofrecido en los últimos treinta años....bueno, como decíamos, el gimnasio... tiene las taquillas más grandes que él jamás hubiera imaginado. Y la que suele utilizar él tiene un magnetismo....se queda horas embobado, soñando con un taquillazo en la gran pantalla. El problema es que en el gimnasio no entienden lo que le pasa, su actitud les parece sospechosa y han grabado imágenes de Irish...por si deben defenderse ante un eventual juicio provocado por un eventual ataque del personal de seguridad ante un eventual brote psicótico.
Lo curioso de lo que han grabado es que es digno de emitirse en la próxima feria de arte Documenta de Kassel.
Lo que veis en blanco y negro, es un vídeo que dura siete horas. Pero como Irishman no se mueve...parece una foto!

CLASIFICADOS de otra dimensión: música sin guión

Banda Sonora trasnochada busca Argumento formal para iniciar una relación de amistad en serie. Visitantes del futuro abstenerse.

* ¿De que guacamoles va esta serie? Cierra los ojos, obtura tus filtros de calidad, abre tus canales auditivos y ayúdanos a crear un hilo argumental que eleve la calidad de esta banda sonora de pésima y trasnochada a aceptablemente mala de solemnidad y rancia. Gracias

SMS urbano

 

Prohibido fumar en el local, yo hacer fuego!

  

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                                     HOOOooooo!

Cucu! Kuku! Kuuuuuuuku!!! Ku ... Ku? Ku?!!