De estampaciones en tela y otras cuestiones textiles de quinto orden

Si, en efecto, eso de ahí arriba es la bandera de Milwaukee. Tiene tela la cosa y la cosa es que allá por los 50 se dieron cuenta en el ayuntamiento que la gran ciudad que es Milwaukee ... no tenía bandera! Pues nada, a flag-helarse! Se juntaron con unos cuantos chavales del pueblo, hicieron una nevada de ideas (hace mucho, mucho frio, yo lo sé!) y zash! Tenemos bandera. Mola*. 

Llegó el 2001 y con él, la modernidad. Así que emprendieron una nueva odisea (no sabían lo que hacían), convocar a 105 diseñadores de Wisconsin y lanzarles el reto: rediseñar la bandera. Visto los resultados deciden quedarse con la antigua. No comments. Esto sugiere varias cuestiones:

- Donde se pueden ver los 105 diseños proponidos!

- No cabían + dibujillos en la bandera? ... O´Bread y su triciclo de repartir el pan, un aguacate...

- Por que no crea escuela esta nuevo tipo de banderas?

- Como sería, en esta linea, la bandera de Bilbao? La de Zorrozaurre?

- Se puede mejorar el diseño de la banderita de 1951?

- Es el cricket realmente un deporte?

- Para que vale una bandera?

* Realmente mola. Tener una bandera tan ... tan ... tan ... , tiene que quitar por fuerza las ganas de hacer tantas ... tantas ... tantas ... tanterías

!Viaja!

Da igual donde vayas, elije uno de estos modos de transporte y....¡A dónde te vas? ¿Para hacer qué? ¿Cómo?
El modo de transporte condiciona el modo de ver las cosas.

pd: Son imágenes muy distintas, pero en todas hace SOL! 

PLAYAS BUDISTAS: nuevas propuestas turísticas

Vamos a veeeeeer!! Cada vez hay mas budistas!! Necesitaran relajarse para matar el stress que les genera el día a día, no? Playas, necesitan playas, playas budistas. Ademas, en Basqueland, el verano es naranja!!

LEVITURISMO!!! Además, esto generaría nuevos puestos laborales ... y buen humor.

* En el esbozo de este dibujillo no se ha maltratado a ningún budista y la lata de refresco fué depositada en la papelera del ordenador una vez concluida su función compositiva en la ilustración. Enter

...de sombras, reflejos y píxeles urbanos cicatrizando...

todo lo que pasa en un segundo

Si en un segundo esta imagen cambia tanto,
¿qué no podremos modificar en cada momento?
 La diferencia entre un segundo y un momento es que un momento nace cuando algo cambia.
Por cierto...

El cielo parece estar menos nublado
cuando el semáforo está en verde.

De la serie "Descubre las 7 diferencias". 

LA VERDADERA HISTORIA DE LOS CAPICUAS. Origen (I)

Tras el inusitado interés por los palíndromos númericos y las diferentes leyendas urbanas generadas, vamos a dar luz sobre este misterio matemático: EL CAPICUA!!!! Todo comienza en blanco y negro, en la Barcelona de finales del siglo EquisPalitoEquis. Los tranvías, eran en aquellos años auténticas maquinas generadoras de pánico entre la población condal, sobre todo cuando la dirección de la empresa decidió:

a. cerrar la puerta de atrás de los vagones para evitar via-jeros que se desplazaban por la Jeró-na

b. construir una cabina junto a la del conductor donde se expedían billetes de obligatoria adquisición

Los billeticos de marras tenían impresos matrices numéricas de cinco cifras, y como la pela es pela y el tiempo es oro, en el aburrimiento del trayecto de Paseo de Grácia a Sarriá, Joan Castanyedess, conocido viñetista de El Universal, se dió cuenta de que ciertos números se podían leer de igual manera de izquierda a derecha o al revés, y se le ocurrió:

a. la feliz idea de alegrarse muchísimo y otorgar a estos números la magia de dar suerte a su portador durante tooooooodo un día

b. pedir públicamente que el poseedor de este tipo de números no pagase res de res

Evidentemente la segunda idea no cuajó. El caso es que había que poner nom a aquest tipus de números portadors de felicitat i segons l'historiador Josep Maria Garrut i Romà, es va estendre el terme cap i cua (cabeza y cola). Así nacen también los números "lástima", es decir, los anteriores y posteriores a los capicúas. Como la vida misma.

El vacile entre la población no tardó en extenderse, mas, teniendo en cuenta que se había inventado un entretenimiento gratuito y generador de esperanza en aquellos duros tiempos de crisis. La gente se pegaba por cazar un capicua costase lo que costase, a grito limpio preguntaban:

- ¿En quin número van?

- 4550!!

... y una vez hechas las cuentas dejaban amablemente pasar a cinco de la cola

- ¿En quin número van?

- 4553!!

... y se pegaban como animales blandiendo el paraguas al aire para colarse y adquirir uno de esos números mágicos. Son muchas las anecdotas entorno al capicua, historias divertidas, historias románticas, historias surrealistas, historias dramáticas ... historias que seguiremos y seguiréis desgranando en upartblog.blogspot.com

Siguientes capítulos: Los amantes numéricos, "Perdí todo por un capicua", Billete núm. 99999: el fin del mundo, I Fòrum d'Amants del Capicua (Barcelona 1921), La verdadera historia de Gaudí, Revuelta popular en Tranvía (1951) ...

* el día 21 del 02 de 2012: Dia Transoceànic de l'Capicua. En breve pasaremos notificación del programa festivo. Es San Eustaquio, a oidos sordos...

* viajar es un placer

Te-o-rías III: dime como te tumbas...

 

En mi profundo estudio sobre las personalidades de los seres humanos, y después de haber desarrollado la teoría de que había dos tipos de personas, las de Nesquik y las de ColaCao, reconozco haber concluido dicha investigación y me adentro ahora en un nuevo reto. 

He descubierto que, realmente, lo que diferencian las personas es si son un tipo S o un tipo C, cuestión para la que nos fijamos en dos cuestiones: 

1- Dónde y cómo se pasan los procesos gripales y/o catarrales

2- Qué hacen cuando tienen un día absolutamente agotador. 

Características del tipo S (Sofa): 

- Cuando están enfermos se tumban en el sofa para curarse, mientras ven películas, capaces de ver Matrix por cuarta vez, e incluso ver la mísma peli dos veces seguidas.

- Cuando están sanos, echan la siesta habitualmente, en el sofá mientras consumen contenido audiovisual.

- Se sorprende cada vez que se despierta en el sofá a las dos de la madrugada, cuestión que ocurre a menudo. 

Características del tipo C (Cama): 

- Cuando están enfermos, se van a la cama a dormir y si no, a estar con la luz apagada, ya que son sensibles a la luz artificial.

-Echan la siesta muy de vez en cuando, y cuando ésto ocurre, reproducen los factores de la noche. Pijama, persiana bajada, despertador. 

- Leen en la cama, cuestión que consideran un somnífero infalible.

¿Con qué tipo te identificas? Se agradecen todo tipo de respuestas y aportaciones empíricas a dicha investigación. Estamos a las puertas de conocer el verdadero secreto del biorritmo de millones de personas... 

365+365

 

Bafe bof añoz, tal dría tomo oi, fe publicó el frimer fost

(Traducción sin polvorón: hace dos años  tal día como hoy, , comenzó este blog escoba. Que va riendo).

En resumen...piensa bien y te quedarás cortus!

 Que tengais un 2012 muy upart. 

 Para hacer este post, se ha descartado poner este video:

NEVERA ANACRÓNICA*

Un aguacate? Un tomate venido a menos? Un limón subido de tono? En estos gastronómicos días esta nevera es:

a) Anacroníca

b) Contemporánea

c) Oteiziana

d) Blanca

Si pasas mas frío bajo techo que en el exterior, estás ...

a) ... en el interior de una cámara friorífica

b) ... en un plano secuencia de Ingmar Bergman

c) ... en Up!Art for Freeze

d) ... haciendo el ... anacrónico

* Durante la creación de este post no se ha maltratado a ningún aguacate, ni tomate, ni limón, ni trabajador en contra de su voluntad. Tampoco paso hambre.

Irishman´s book and hook

 

 Acabo de decidir publicar estas fotografías inéditas de Irishman porque ésta época es en la que salen todos los anuarios, resúmenes de los rostros más conocidos, etc...Irishman tiene que estar ahí! Este año ha trabajado mucho así que se merece su particular homenaje.

Siempre tán polifacético, con telegenia! Cómo aguanta la mirada a cámara! En este book de fotos que le va a garantizar su vida como actor en el próximo año (se espera un reload de Peter Pan IV) hay una imagen de su último trabajo, un documental-mediometraje...pero, ¿de qué va dicho documental?
a)sobre la dura vida y el aislamiento que viven miles de personas en sus chalets.
b) Sobre el sueño de un hombre borroso (Homenaje a desmontando a Harry)
c) ....

Este es el frame que nos ha pasado la distribuidora de cine:

VISIONES DESPACIALES

Comprobemos en que punto de la escala VD Richter te encuentras en estos momentos. La escala VDr cuantifica velocidades y tiempos mentales a procesos naturales que por su propia naturaleza no requieren de aceleradores. Esta escala oscila en una horquilla de entre 0,1 y 6,7.

Si miras esta fotografía de Sestao obtenida con un sistema de VDrscopado de 32 pigs de profundidad  a una distancia de unos 15 cm y desenfocando levemente tu mirada veras que ocurren cosas dentro de la misma. Para alcanzar el Nirvana de Reicht (0,1) debes ver claramente y después de 17 segundos una señora con un cartabón debajo del brazo en el segundo paño de la vidriera de la fábrica de humos. Si por el contrario alcanzas un Infierno de Reicht (6,6) y ves cosas que ni nosotros mismos creeríamos; como atracar aves en Llanes mas allá de Oriñón. Ver repollos C brillar en la oscuridad en la cerca de la Huerta de Tannhäuser ... que como lágrimas de lluvia .... todo indica que tienes una esguince en los sensores sinápticos temporales , nada grave.

Yo tiempo

tu tiempas 

ell+ tiempa

Nosotr+s tiempamos

Vosotr+s tiempais

Ell+s tiempan

Es tal el frio que hace en 02 que me he quedado como un tiempano*

*Dicese del estado rígido que manifiesta el cuerpo humano frente a estancias prolongadas en habitats de baja temperatura. Que luz más bonita se ve al fondo ...

Encuentra las siete diferencias

Aspirar a todo: The Chewingham Council Project

Nuevas medidas de higiene urbano van a terminar con la plaga de pensamientos pegados en el suelo. El condado de Chewingham ha propuesto repartir aspiradoras para solucionar este problema social. Up!Art ha participado en el primer proyecto que recoge todos los pensamientos e ideas que se van quedando por la calle.

Y es que la situación era insostenible! Habia tantas ideas tiradas que ya no se podía ni caminar! Y como la gente los pisa, se les queda pegado en la suela...y luego llegan a casa y no saben qué hacer con esa idea. En Chewingham quieren poner un departamento de "Lost&Found Ideas", por si alguien quiere recoger alguna que descartó en su momento...
¿Qué idea se te perdió por el camino...y quieres recuperar? (Porque hay ideas que caducan, pero a otras...hay que darles otra oportunidad)
Foto: Mr Pentland

COOKIN' UKES!!!

Que se enteren en London una hora antes! Tal y como se prometía en la entrada http://upartblog.blogspot.com/2011/07/primera-banda-inestable-de-sweet-punk.html La banda Up!kelele Sweet Punk is not dead ( si es que alguna vez había estado born! ). El frio, el aburrimiento, y los días sin nada que hacer es lo que tienen. Id corriendo a comprar ( o agenciar ) un ukelele u otro instrumentillo de pequeño formato que os salve de todo lo down y up! up! Como comienzo: un listado de posibles temas ( algunos punkies muy particulares ) y sus notas ... estad atentos a la convocatoria! Up!ortad!!! Allaaaaaaaaaaaaaaaaaa va!!!!

ANARCHY IN THE UK ( G - C - D - Bm )

APRIETA EL GATILLO ( A - E - C - D - G )

HAY ALGO AQUI QUE VA MAL ( G - D - C - D# - E )

ENAMORADO DE LA MUERTE ( G - D - Em )

RUDI A MESSAGE ( C - F - G )

QUIENES SOMOS? DE DONDE VENIMOS? ( G - C - E - F - A )

THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING ( G - D - Dm )

TXUS ( C - F - G )

CUIDADO, OS AVISAMOS ( A - E - D )

SOLO SE VIVE UNA VEZ ( G - C - D )

EL CUARTO DE TULA ( Am - G - F - E )

CAMARON ( A - D - E7 - C#m - F#m - Bm )

VENENO EN LA PIEL ( A7 - Dm )

PEDRO NAVAJAS ( G7 - C - A7 - Dm - C# - Bb7 - Ebm - Ab7 - Fm )

SITTING ON THE DOCK OF THE BAY ( G - B7 - C - A )

I WANNA BE LIKE YOU ( Am - E7 - G7 - A7 )

* creo que hemos encendido un fuego ... y que cada uno entienda el punk como Nuestra Señora del Wifi le dé a entender, y ya de paso:

http://upartblog.blogspot.com/2011/02/apariciones-marianas-siglo-xxi-la.html

ENTER

Toldos contra la retina rutina

Recuerdo que vino un amigo a vernos desde Holanda. le enseñamos los mares, los montes, los lugares más pintxorescos....A él lo que más le impresionaron fueron los toldos cubrelluvia de los tendederos.
Creemos que lo sabemos toldo de la vida!!
Yo que los miro todos los días, y, oiga, !Como si nada!. No siento nada. No le he dedicado mi mirada artística-estético-contemplativa a los toldos.
Y eso no puede ser. A partir de mañana, me propong cubir ese flanco.

De momento se me ocurre imaginar para qué pueden servir, además de cumplir su papel principal cubre-ropas: se me ocurre utilizarlo como chroma-key. Se pueden insertar luego imágenes de calcetines del vecindario superior, o de una piscina con una tirita en el fondo (porque en el fondo se tirita)...o por la noche proyectar desde el ático imágenes del satélite meteosat, para que cuando salgas a descolgar la ropa sepas el tiempo que va a hacer mañana...

Huecos de Suciedad. Hacking Hack

Jumpy Kangaroo & Lizardo D´ors contemplan atónitos ( sin tono ) la alegría de los muppets al recibir sus nuevos cubículos de Protección Oficial para Minorías Félpicas. Sus nuevos hogares están construidos con diskettes antiguos (tienen ya 10 años!) de 1 mega de capacidad, que a pesar de su consistente apariencia, contienen en su interior misteriosos datos binarios de dudosa salubridad. Según declaraciones de la asociación hackreacionista DONDEDICESQUEIBAELTORNILLO?, estos cubos estaban diseñados como "contenedores de retus, canicas amarillas y negras, piedritas pintadas o familias de garbanzos desestructuradas, no para personas de felpa, un poco de humanidad por Jobs! Hay que tener cuidado con lo que se hackrea, no hay nada por encima de las personas!". Una vez concluida la rueda de piensa, los representantes de DONDEDICESQUEIBAELTORNILLO? se papelizaron frente a los periodistas y se enviaron a sus casas (cada uno a la suya) atados en las patas de palomas mensajeras disléxicas. Buen viaje!

En otro orden de costas, y amarilleando la noticia: Chachaaaaaa! Porque parecen tan contentos Peggy y Foxy? Es esa cosa naranja encima del hombro de la actriz la mano del pianista? Están juntos? En lo sentimental o en lo profesional? ... Ella siempre tan arrebatadora con su brilla-brilla!!!

Desde el imaginario de Up!Art ... guacamole para tod+s!

mío mío

mío es un ser muy particular,
su nombre se escribe siempre con minúsculas,
imaginad lo pequeño que es!
Vive en Guatemejor!
Ale le alegra, mío es suyo.

¿pero, de qué color es mío?
Cambia de color en cada situación
¿De qué color estamos cuando nos tiramos por un tobogán?
Y, a todo esto...!hay que hacer columpios públicos para personas adultas, ya! con tobogán!

Irishman y el taquillazo misterioso

Como sabéis, Irishman es un artísta polifacético (ha sido actor, por ejemplo, en la película de Peter Pan dirigida y protagonizada por C. Garfio). El caso es que últimamente, entre ser nuestro reportero oficial, los eventos y la vida bohemia, ha descuidado un poco su faceta de actor. Hace poco se ha apuntado a un gimnasio con la intención de cambiar tripa por músculo, por aquello de no encasillarse como borracho tripón, que era básicamente el tipo de papel que le han ofrecido en los últimos treinta años....bueno, como decíamos, el gimnasio... tiene las taquillas más grandes que él jamás hubiera imaginado. Y la que suele utilizar él tiene un magnetismo....se queda horas embobado, soñando con un taquillazo en la gran pantalla. El problema es que en el gimnasio no entienden lo que le pasa, su actitud les parece sospechosa y han grabado imágenes de Irish...por si deben defenderse ante un eventual juicio provocado por un eventual ataque del personal de seguridad ante un eventual brote psicótico.
Lo curioso de lo que han grabado es que es digno de emitirse en la próxima feria de arte Documenta de Kassel.
Lo que veis en blanco y negro, es un vídeo que dura siete horas. Pero como Irishman no se mueve...parece una foto!

CLASIFICADOS de otra dimensión: música sin guión

Banda Sonora trasnochada busca Argumento formal para iniciar una relación de amistad en serie. Visitantes del futuro abstenerse.

* ¿De que guacamoles va esta serie? Cierra los ojos, obtura tus filtros de calidad, abre tus canales auditivos y ayúdanos a crear un hilo argumental que eleve la calidad de esta banda sonora de pésima y trasnochada a aceptablemente mala de solemnidad y rancia. Gracias

SMS urbano

 

Prohibido fumar en el local, yo hacer fuego!

  

Sigue buscándome

 

                                     HOOOooooo!

Cucu! Kuku! Kuuuuuuuku!!! Ku ... Ku? Ku?!!

Mas vale prevenir que currar

Mas vale prevenir que currar. Ya lo decía el doctor O´caña: no merece la pena currar, asi que ... a prevenir ... o a verlas venir, tu mismo. El pobre Cucu* ha tirado la toalla al ver que las horas iban incrementando exponecialmente su valor a medida que pasaba el tiempo. Ya lo decía el conejillo de Galicia el Pais de las Maravillas.: tarde, tarde, tarde!!!

* Ningún animal ha sido maltratado en la realización de este post, es todo simulado, de hecho, se ha pasado toda la tarde partiendose la caja, fumando alpiste y diciendo tonterías durante la realización de esta mal llamada ilustración.

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Abducidos

Sin establecer un precedente y debido a nuestra irresponsabilidad bromeando seriamente, nos vemos en la obligación de publicar un post de otro blog.

http://lavirgendelwifi.blogspot.com/2011/10/nuestra-senora-del-wifi-tenia-que-ser.html

Que sea lo que Jobs quiera. La vida es demasiado seria para tomarla ... en serio.

la virgen del wifi: PIXELES MARIANOS

Iker! Las cosas como son, sin ton ni son: NO. Nuestra Señora del WIFI se merecía un Spin off, y que mejor santuario que Bilbao Off (ZWAP, allí donde habita Up!Art). 

Revisando fotos de la entrada a nuestras dependencias antes de las obras nos hemos dado cuenta de la existencia de un pequeño pero intenso cúmulo de pixeles sobreexpuestos que visualizándolos a través de un software canonizado nos dejan intuir el icono de Nuestra Señora del Wifi claramente.

Esto, junto a las pruebas de las señales que se muestran inequivocamente en 

http://lavirgendelwifi.blogspot.com 

nos reafirma en la fé. Así, ese lunes 17 a las 18.30 nos juntaremos los crédulos a presenciar tamaño acontecimiento: he start of something great!

* Los creyentes de Nuestra Señora siempre llevamos algo de brilla-brilla, yo lo comento.

* Acudirá Nuestra Sra. de Loewe?

* Nevera de Deusto 47 subirá su temperatura natural?

* Que wapa está por Jobs!Paice que brilla!!!